INCENDIO A MILANO In un quartiere popolare in
cui vivono immigrati: scoppia un incendio ed un napoletano in piedi su una finestra, disperato,
grida:"Aiuto, aiuto! O San Gennaro aiutami tu."
I pompieri non sono ancora arrivati; si sente
una voce dal cielo:"Pasquale, Pasqua' so' San Gennaro buttati che ti salvo io, abbi fede Pasqua'" Titubante Pasquale esita e la voce si ripete. E fattosi coraggio Pasquale si butta e si sfracella al suolo.In cielo si sente tuonare la voce di San Pietro:"A Sant'Ambrogio la voi
pianta' de ammazzamme li meridionali???"
Berlusconi dichiara con orgoglio ai giornalisti: "Grazie all'aiuto dei miei collaboratori, ho potuto presentare alla sede dell'Onu la nuova e rivoluzionaria bozza per rendere più efficaci gli interventi militari e strategici in tutto il mondo!". Un giornalista domanda: "Qual è l'articolo più importante della nuova legge?". Berlusconi risponde: "Ah no, mi dispiace, ma a questa domanda non posso rispondere perchè non ho ancora letto la bozza!".
E' dura essere dei divi: sei perseguitato dai paparazzi mentre corteggi la donna più bella del mondo; devi pagare gli assegni miliardari alla tua ex-moglie dalla quale hai divorziato per sposare la diva del momento; devi viaggiare continuamente da un capo all'altro del mondo per lavoro utilizzando il tuo jet extra-lusso... Questa vita non la consiglio a nessuno!
Prima del decollo una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede: "Signore si sente bene?". E quello risponde: "sì, sì, è solo che sono molto nervoso". "Capisco - risponde lei - è la prima volta vero?". "No, no...sono stato nervoso molte altre volte!
" Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".
Un genovese deve ricompensare i familiari per la loro attività svolta al servizio del suo negozio. "Grazie per avermi servito per dieci anni! Vi spettano 5 euro a testa per ogni anno di servizio. 5 per 10 fa... vediamo... 35! Dunque, eccovi 20 euro a testa!".
SI SALVI CHI PUO'.Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando
con un infermiere, e credendo che il malato non
possa sentirlo, dice:"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto
in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...
Un esploratore nella foresta amazzonica si trova improvvisamente circondato da una tribù di ferocissimi indios. Impaurito, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne vede nessuna; allora in preda al panico esclama: "Mio Dio,... sono fregato!!". Ma all'improvviso il cielo diventa buio e una voce dall'alto tuona: "..NON SEI FREGATO..!!! prendi quella grossa pietra che hai davanti e tirala con forza sulla testa del capotribù".
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte ed esegue, colpendo in pieno l'indigeno.
Allora la voce dall'alto, tuona di nuovo: "..ECCO..!!! ..ORA SEI FREGATO...!!!"
L'ispettore del ministero arriva al manicomio a fa l'esame ai matti che dicono d'essere guariti e vogliano ritornare a casa. Sicché chiama il primo.
— Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta! Ma per la strada un camion t'attraversa tutt’a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso:
— Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono chiusi!
A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi.
— Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
— Sì, io conosco il dromedario! — urla un bimbetto.
— Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
— Deh, io non ne ho mai visto uno!
In un manicomio, un matto sta picchiano con tutte le sue forze la testa contro un muro.
Arriva un dottore che gli chiede cosa fa?
E lui "È così bello quando smetto!"
NAPOLI: manifestazione in piazza, 2000 persone che gridano "vogliamo lavoro, vogliamo lavoro" arriva un tizio e chiede a uno di questi;"uè guagliò vuò lavurà? allora dammi na mano a scaricà ste cassette che ti do la mancia!" e il manifestante risponde " ma che bbuò, in mezzo a 2000 persone mi rump o cazz proprio a me!"
Ci sono tre italiani che vanno a fare un viaggio a metà viaggio l'aereo precipita, tutti riescono a sopravvivere. Cominciano disperatamente a cercare forma di vita in questa isoletta e il terzo giorno vengono catturati da dei cannibali. Il capo tribù gli dice che se voglino sapravvivere devono andare nel bosco a trovare 10 frutti e se li devono infilare nel c**o senza ridere ne fare altri versi. partono e dopo 2 ore arrivano nel villaggio comincia il primo con delle bacche e inizia 1 2 3 4 5 6 ma dice "Ahi!" e lo mangiano. parte il secondo con delle banane 1 2 3 4 e si mette a ridere. dopo un po' di tempo il primo e il secondo si incontrano in paradiso e il primo dice "ma perchè sei morto?" e il secondo "ero arrivato alla quarta banana ad un certo punto ho visto l'altro arrivare con delle angurie!!!
Tra amici: "Ciao Carlo, come va?" "Male, ieri notte hanno rubato in casa mia!" "Spero che tu sia assicurato!" "No, Gianni, penso che neanche tu lo sia!" "E come potrei? Gli oggetti preziosi che ho li ho lasciati tutti al banco dei pegni!" "Certa gente ha tutte le fortune!".
BASTA SPIEGARSI. Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna
parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra
e mi sono fatta prostituta". "Sciagurata - dice
il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti"."Lo sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate". Il padre dopo un attimo domanda;"Ma tu che hai fatto?" "La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu
lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!".
Un americano borioso è su un autobus di Roma. Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!". Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!". Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."
Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre?
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"
Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone. Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti. Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!" La signora guardandosi in giro, gli risponde: "Non può essere perché mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!
" Un amico racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro…. figurati, per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché non hai cambiato posto?" gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?
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venerdì 13 aprile 2007
BARZELLETTE SU PIERINO
Papa' oggi ho fatto 13 e il papà...ma come hai fatto!
Pierino
a scuola la maestra dice ..ragazzi domani mi portate ognuno di voi un frutto peloso ,il giorno dopo la maestra,dice pierino ma tu non hai portato niente? si maestra ho portato qualcosa le palle di natale... ma pierino le palle di natale non sono pelose.e pierino dice Natale abbassati i pantaloni!!!!
Pierino al papa papà papà...ma lescorregge pesano? no pierino.....allora mi sono cagato
A scuola la maestre pone un domanda agli alunni per sapere un po' i loro interessi per quando saranno grandi:
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
P.-Pianterei del pelo signora maestra!!-
M.-Ma come Pierino del pelo?? -
P.-Certo signora maestra mia sorella con un triangolino in mezzo alle gambe ci mantiene
tutti in famiglia!!!-
Il babbo dice a Pierino: - Ma Pierino, come mai stai sempre davanti alla televisione?
- Babbo, ho provato a stare dietro, ma non vedo niente!
- Pierino, sei poi riuscito a rimediare quel quattro che avevi in matematica?
- non è così semplice, papà! il professore non lascia mai il registro...
Dopo alcuni giorni in cui è rimasta chiusa a causa di un'abbondante nevicata, la scuola riapre i battenti e la maestra domanda a Pierino:
- Hai approfittato dell'occasione per fare qualcosa?
- Si - risponde Pierino - Ho pregato molto perché continuasse a nevicare!
La mamma, tornando a casa, trova Pierino che sta piangendo disperatamente e gliene chiede il motivo.- Al babbo è caduto il martello sul piede - risponde Pierino.
- Eh, cosa vuoi che sia... non dico che tu debba ridere, ma addirittura mettersi a piangere...
- Ma io, mamma, avevo iniziato a ridere..
- Pierino! - urla la mamma - Hai mangiato tutto il gelato e non hai pensato nemmeno per un attimo a tuo fratello!
- Invece ci ho pensato, eccome! Ho avuto paura che potesse arrivare da un momento all'altro!
Il babbo torna dal lavoro e Pierino gli apre la porta: - Papà, papà, si è rotto un tubo dell'acqua e si è allagata la cucina, il cane ha fatto la pipì sul tappeto nuovo del salotto, la cameriera ha rotto un vaso e la mamma ha fatto bruciare la torta del tuo compleanno... Ah, a proposito, cento di questi giorni, papà!!
Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807? -E' nato Garibaldi. -Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo? -Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni.
Pierino al suo compagno di banco: -lo sai che mio padre mi mena con la cinta dei pantaloni?mia madre vorrebbe difendermi,ma non puo'!-e perchè? -perchè deve reggere i calzoni a papà!
Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto e nuota!!!
Giorno di interrogazioni : La maestra entra in classe, guarda gli alunni e... - "Pierino vediamo se hai studiato! Dove si trova il Monte Bianco?"- E Pierino: -"A pagina 100 del mio libro di geografia"-.
A scuola. La maestra sta spiegando il concetto di rima. Alla fine chiede: "Bambini...avete capito?" La classe in coro: "SIIIIIII!!!!". La maestra: "D'accordo, allora ora mi dimostrerete se per davvero avete capito...incomincia tu Luigina." LUIGINA > "Le rose sono rosse, le violette blu, se la maestra mi da 8 sono contenta di più!!!". Maestra > "Mmmm...si, va bene...brava...8! Chi mi fa un altro esempio di rima ora?" Alza la mano Gigetto: GIGETTO > "I prati sono verdi, il cielo è sempre blu, vorrei tanto che la maestra mi dia 8+". Maestra > "Mmmsii...un po' copiata dalla precedente, però ti accontento: 8+...ora chi mi fa un'altra rima? Alza ora la mano Pierino. PIERINO > "Ieri mattina mia sorella è andata alla diga e si è lavata...i ginocchi." Maestra, stupefatta: "Ma...Pierino...e dove sarebbe la rima?" PIERINO > "No...sa! c'era l'acqua bassa!"
Pierino deve fare delle frasi per la scuola! Allora dice alla mamma: Mamma devo fare delle frasi e la mamma gli dice vai a quel paese e lui lo scrive! Poi accende
Pierino, tutto eccitato, racconta alla signorina dell'asilo: " Lo sai che me ho dormito col babbo, stanotte!"
- "Io" ho dormito col babbo, Pierino!
- Mah! Forse sei venuta a letto quando io già dormivo...
Pierino chiede al papà, che sta leggendo il giornale: <
Il papà, immerso nella lettura, risponde automaticamente: <
<
<
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In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore più
importanti del quartiere, Pierino entrando esclama:
"Mamma, mamma devo pisciare!"
La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio
e gli raccomanda di non essere piu' cosi' maleducato, semmai in
futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare.
Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Papà, papà,
devo fischiare"
"E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare?
Dormi su!"
Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Papà, papà,
devo fischiare!"
"E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di papà...".
In classe, la maestra sta facendo lezione. "Oggi parleremo dell' onestà. Come sapete, l'onestà è una qualità molto importante nella vita. Purtroppo, ci sono molti cattivi esempi, da non seguire. Tu, Pierino, sai chi è un ladro?" "No, signora maestra!" "D' accordo, facciamo un esempio. Tu stai cammonando per la via, ed ad un certo punto la tua compagna Patrizia si avvicina a te, ti fruga nelle tasche e ti porta via tutto quello che hai. Chi è?" "Mia moglie, signora maestra!"
Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos'hai visto di così eccezzionale?? - ribatte l'amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d'oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d'oro? - chiede l'amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!
Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa', me regali la bicicletta? - Hai studiato l'alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l'alfabeto? - Si, l'ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!
La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. - E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Pero' so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere!!!
Pierino dice alla mamma:-Mamma e' vero che i morti diventano polvere? Mamma:-Be'si... Pierino:-Ma allora quanti morti ci sono sotto il mio letto?
La maestra in classe sta dettando i compiti per casa: Per Martedì portare lo svolgimento del seguente tema: Domani ricorre il giorno dei morti. Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo. Arrivato il martedì pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l'operato del bambino e comincia a leggere: TITOLO: Domani ricorrono i morti. SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.
La maestra in classe : Ragazzi ditemi il nome di una cosa sferica e pelosa !!!! Pierino :"Le palle di Bigliardo" Maestra : No Pierino le palle di bigliardo sono sferiche ma non pelose!! Pierino (a un suo amico):Bigliardo insegna le palle alla maestra!!!!!
A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano. TEMA: "Passa il treno." Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!" Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!" Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una maestra brava...
PIERINO A SCUOLA:
Pierino dice alla maestra:"Maestra non reggo piu posso andare in bagno per favore?" e la maestra risponde:"No!Sto dettando un avviso importante,andrai dopo che finisco di dettare!";dopo 10 minuti la maestra dice a Pierino:"Dove si trova il lago di Garda?" e Pierino risponde:"Sotto il mio banco!".
La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
Pierino pieno di entusiasmo dice al padre:- Papa' oggi sono andato vicino al 10! Papa':-Quindi haai preso un 9 o un 8? Pierino:-Ha preso 10 il mio vicino di banco!!!!
Pierino, dimmi i confini della Francia! "La francia confina con il nord,il sud, l'ovest e l'est,signora maestra
"Papà che cosa mi daresti se prendessi
Pierino entra in un negozio e chiede: -Scusi, quanto costa quel cappottino in vetrina? -300.000 lire. -E senza maniche? -Ma scusi che se ne fa di un cappotto senza manniche? -Bè,quando ho sentito il prezzo mi sono cadute le braccia!
Pierino alla mamma che sta cambiando il pannolino alla sorellina : mamma mamma ma perche non le dai il latte in polvere???? mamma:perche?? pierino: cosi dovresti solo spolverarla!!!!!!!!!!!!
"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".
Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta all'esame... -Prof perfavore non può ancora rimandarmi a casa...mio padre mi ucciderà!!! Il prof allora :-Pierino....non potrei ma....va bene... vieni,in via eccezzionale, domani mattina alle 10 Pierino:-ehm.....professore io mica so dov'è qui a Milano via eccezzionale...
Pierino passegiando con la nonna vede 100 lire a terra:nonna nonna le posso prendere???quante volte te lo devo dire che le cose da teraa non si prendono. dopo 10 minuti:nonna 1000 lire ateraa posso??no dopo 5 minuti 2000 lire a terra:Posso??no dopo 20 minuti la nonna cade:Pierino dai dammi una mano,no nonna me lo dici sempre tu che le cose da terra non si prendono!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BARZELLETTE SULLA SCUOLA
Che cosa dice il libro di aritmetica a quello di geometria? -Certo che ne abbiamo di problemi!!
Un insegnante è disperato per la disciplina -Ora basta!- dice - Credevo foste ragazzi intelligenti, con cui si può ragionare…ma forse mi sbaglio, se c'è qualche sciocco in questa classe si alzi in piedi!
Nessuno si muove.
Dopo un po' un ragazzino si alza.
-Perché ti sei alzato?
-Professore mi spiaceva vaderla lì in piedi da solo…
-Gigino- dice la maestra - smettila di tirare l'orecchio al tuo compagno!
Poi: -Gigino smetti di tirargli l'orecchio!
Dopo un po': -Gigino smettila!
Alla fine: -Gigino! Portami qui quell'orecchio!!
La professoressa durante la lezione di italiano: -Paoletto, dimmi due pronomi.
Paoletto: -Chi? Io?
La professoressa: -Bravo!
BARZELLETTE SUI MATTI
• Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
• Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?".
"Si', ma ne ha gia' prese sei".
"Lo so, ma si sciolgono subito".
• Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato.
"E' naturale!".
"E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".
• Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste.
Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
• Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ".
Il barista: "Certo, signore".
"Allora, me ne scalda una tazzina? ".
• "Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...".
"E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi".
"Oh per i soldi non si preoccupi.
Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
• Un matto dice ad un altro: "Mettiti gli occhiali e ascolta che buon odore!".
• "E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone".
"E come e' scappato?".
"Mi e' scivolato fra le mani!".
• Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof.
Von Schutz?".
"Ma e' lei il prof.
Schutz!".
"Appunto, dove mi trovo?".
• Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!".
Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non vedi che ora e'? Ma che sei matto?!".
• Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente: "Perche'?".
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".
Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".
• Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo
il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ".
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
• Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?".
"Mi rifaccia un'altra domanda.
Non sono molto preparato in Storia".
• "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio".
"E perche'?".
"Perche' mi piacciono gli hamburger".
"E che c'e' di male? Anche a me piacciono".
"Ah si', dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".
• Un matto minaccia di gettarsi dall'alto.
Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti".
"Pensa alla Roma".
"Non me ne frega niente della Roma".
"E allora buttati, sporco Laziale!".
• Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato.
Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto.
Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!".
A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
BARZELLETTE SUI CARABINIERI
1) Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"
2) In Sicilia
3) .Il carabiniere (in borghese) alla fermata dell'autobus col sacchetto con le mele. Un tizio: "Scusi, passa di qui il 19?"Il caramba: "Il 19.. il 19... mah! Dovrei essere a Roma!"
4) Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
5) Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!".
6) Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
7) Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
8) Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
9) Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
10) .Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
11) Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
12) Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!
13) Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
14) Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da
15) Un carabiniere entra da un fruttivendolo: "Buongiorno, vorrei delle mele" Il fruttivendolo: "Come le vuole? Rosse, gialle o verdi?" Il caramba: "Non importa, tanto dopo le sbuccio!"
16) Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
17) Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
18) Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19) Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Agrigento".
20) Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
21) Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
22) Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
23) Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
24) Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
25) Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
26) Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
27) Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
28) Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
29) Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
30) Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
31) Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
32) Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
33) Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
34) Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
35) Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
36) Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
37) Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
38) Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
39)Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!".
40) Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
41) Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
42) Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
43) Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
44) Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
45) Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".
46) Perche' ai carabinieri non fanno mai usare
47) Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
48) Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!
49)Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
50) Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
BARZELLETTE SUI DOTTORI
- La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
- "Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro"?
"Si spogli, iniziamo dalle corna..."
- Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli
dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e
uno di acciaio"
Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
"Tutto bene dottore, ho anche due figli"
Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
"Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università".
- Appendicite?
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve
a nulla!
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...
- Un tale va per la prima volta da un dentista accompagnato dalla
moglie. "Quanto vuole, dottore, per un'estrazione?"
"30.000 con l'anestesia, 15.000 senza anestesia"
"Allora, senza anestesia"
Il medico lo guarda ammirato: "Che coraggioso!"
"Ma cosa c'entro io?"
E rivolto alla moglie: "Adesso cara, siedi, stai ferma e
tranquilla e apri bene la bocca"
- una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"
- La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
- Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite? E la prostituta: certo dottore, 500,
- Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:<>E il signore se la fa addosso,quindi preoccupato va dal dottore:<<> <> <>.Il signore va a letto,si addormenta e sogna l'omino verde.....<> <> <> <> <> <>......<>....(e il signore caca)
- Dottò tutte le sere mi marito quando mi vede scoreggia come na mucca pazza su un camion che va al macello. Che posso fa: prrr signo' prrr non prrr lo prr so prr di prrr. Luca
- Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu' male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!
- Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!
- Un tizio va dal dottore, e appena entra nello studio gli dice: "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO UN PROBLEMA !" - "si rilassi, e mi spieghi tutto dal principio..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO TRE PALLE !!!" - "beh, di solito questo è un vantaggio piuttosto che un handicap... un testicolo in più dona una certa potenza sessuale..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HA RAGIONE, MA VEDE,
- Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-
- Una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: "vuole che le addormenti il seno?" e lei: "va bene grazie!" e lui: "ninnananna ninna oh...
- Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...
- Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!
- Un uomo va dal dottore e gli dice: - Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: - Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? - No. - Tieni un attico a Montecarlo? - No. - Tieni 'na Ferrari? - No. - Tieni 'nu miliardo in banca? - No. - E allora non si' gay, si' ricchione!
- Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...
- Dottore, mi fa male qua, dice il paziente. E il dottore: allora vada nell'altra stanza. Argo
- "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
- Una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?
- Una donna confida ad una amica: - Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo! - E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso? - Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...
- Dotto' Dotto' c'ho mi nonno in macchina che se sente male. Arzaje l'antenna
- Una signora dal sessuologo: - S: Dottore, quando faccio l'amore, mi viene da piangere! - D: Mi spieghi meglio, signora... - S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio... - D: Guardi che questo è un ambulatorio serio - S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano... - D: Va bene così? - S: Si dottore, ma ancora un po' più dentro... - D: Così? - S: Ancora, dottore... - (il dottore penetra progressivamente) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - D: Ma non ce n'è più... ... e la signora si mette a piangere....
- c'è un ragazzo, bruttarello, tipica aria dasfigato, che va dal dottore: " Dottò c'è un problema" e il dottò" dica pure". Lo sfigato: "Ecco, io sono un ermafrodita...si quello che ha tutti e 2 i sessi!!" Il dottore in preda al panico"Davero!! in 20 anni di lavoro non mi era mai capitato..mi faccia vedere!!" Lo sfigato si toglie i pantaloni, leva le mutande e il dottore "Ma io vedo solo il sesso maschile...quello femminile dov'è??" lo sfigato" E' sempre qui!! (indicando la testa!!)" Cianca
- Dotto' dotto' me fa male 'l fegato!!! Bevete?? E bevemo!!! Cianca
- "Dottore,Dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore:"Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente,non mi è successo niente.....
- Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vouta e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!
- Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore:"mangi merda".
- Un anziano va dal dottore:"dottore, non riesco a fare più pipì". E il dottore:"quanti anni ha?" il vecchio:"92 dottore"......." ha già pisciato abbastanza!!!"
- Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!
- Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel culo, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …" Il medico : " Pesce d'Aprile .... era nato già morto ! ".
Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perchè vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- A questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest'arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine cagherò mozzarelle! ....cont...
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