- La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
- "Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro"?
"Si spogli, iniziamo dalle corna..."
- Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli
dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e
uno di acciaio"
Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
"Tutto bene dottore, ho anche due figli"
Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
"Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università".
- Appendicite?
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve
a nulla!
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...
- Un tale va per la prima volta da un dentista accompagnato dalla
moglie. "Quanto vuole, dottore, per un'estrazione?"
"30.000 con l'anestesia, 15.000 senza anestesia"
"Allora, senza anestesia"
Il medico lo guarda ammirato: "Che coraggioso!"
"Ma cosa c'entro io?"
E rivolto alla moglie: "Adesso cara, siedi, stai ferma e
tranquilla e apri bene la bocca"
- una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"
- La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
- Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite? E la prostituta: certo dottore, 500,
- Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:<>E il signore se la fa addosso,quindi preoccupato va dal dottore:<<> <> <>.Il signore va a letto,si addormenta e sogna l'omino verde.....<> <> <> <> <> <>......<>....(e il signore caca)
- Dottò tutte le sere mi marito quando mi vede scoreggia come na mucca pazza su un camion che va al macello. Che posso fa: prrr signo' prrr non prrr lo prr so prr di prrr. Luca
- Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu' male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!
- Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!
- Un tizio va dal dottore, e appena entra nello studio gli dice: "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO UN PROBLEMA !" - "si rilassi, e mi spieghi tutto dal principio..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO TRE PALLE !!!" - "beh, di solito questo è un vantaggio piuttosto che un handicap... un testicolo in più dona una certa potenza sessuale..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HA RAGIONE, MA VEDE,
- Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-
- Una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: "vuole che le addormenti il seno?" e lei: "va bene grazie!" e lui: "ninnananna ninna oh...
- Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...
- Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!
- Un uomo va dal dottore e gli dice: - Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: - Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? - No. - Tieni un attico a Montecarlo? - No. - Tieni 'na Ferrari? - No. - Tieni 'nu miliardo in banca? - No. - E allora non si' gay, si' ricchione!
- Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...
- Dottore, mi fa male qua, dice il paziente. E il dottore: allora vada nell'altra stanza. Argo
- "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
- Una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?
- Una donna confida ad una amica: - Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo! - E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso? - Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...
- Dotto' Dotto' c'ho mi nonno in macchina che se sente male. Arzaje l'antenna
- Una signora dal sessuologo: - S: Dottore, quando faccio l'amore, mi viene da piangere! - D: Mi spieghi meglio, signora... - S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio... - D: Guardi che questo è un ambulatorio serio - S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano... - D: Va bene così? - S: Si dottore, ma ancora un po' più dentro... - D: Così? - S: Ancora, dottore... - (il dottore penetra progressivamente) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - D: Ma non ce n'è più... ... e la signora si mette a piangere....
- c'è un ragazzo, bruttarello, tipica aria dasfigato, che va dal dottore: " Dottò c'è un problema" e il dottò" dica pure". Lo sfigato: "Ecco, io sono un ermafrodita...si quello che ha tutti e 2 i sessi!!" Il dottore in preda al panico"Davero!! in 20 anni di lavoro non mi era mai capitato..mi faccia vedere!!" Lo sfigato si toglie i pantaloni, leva le mutande e il dottore "Ma io vedo solo il sesso maschile...quello femminile dov'è??" lo sfigato" E' sempre qui!! (indicando la testa!!)" Cianca
- Dotto' dotto' me fa male 'l fegato!!! Bevete?? E bevemo!!! Cianca
- "Dottore,Dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore:"Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente,non mi è successo niente.....
- Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vouta e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!
- Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore:"mangi merda".
- Un anziano va dal dottore:"dottore, non riesco a fare più pipì". E il dottore:"quanti anni ha?" il vecchio:"92 dottore"......." ha già pisciato abbastanza!!!"
- Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!
- Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel culo, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …" Il medico : " Pesce d'Aprile .... era nato già morto ! ".
Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perchè vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- A questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest'arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine cagherò mozzarelle! ....cont...
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