BARZELLETTE SUI MATTI

• Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

• Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?".
"Si', ma ne ha gia' prese sei".
"Lo so, ma si sciolgono subito".

• Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato.
"E' naturale!".
"E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".

• Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste.
Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".

• Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ".
Il barista: "Certo, signore".
"Allora, me ne scalda una tazzina? ".

• "Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...".
"E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi".
"Oh per i soldi non si preoccupi.
Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

• Un matto dice ad un altro: "Mettiti gli occhiali e ascolta che buon odore!".

• "E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone".
"E come e' scappato?".
"Mi e' scivolato fra le mani!".

• Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof.
Von Schutz?".
"Ma e' lei il prof.
Schutz!".
"Appunto, dove mi trovo?".

• Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!".
Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non vedi che ora e'? Ma che sei matto?!".

• Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente: "Perche'?".
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".

• Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo
il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ".
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .

• Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?".
"Mi rifaccia un'altra domanda.
Non sono molto preparato in Storia".

• "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio".
"E perche'?".
"Perche' mi piacciono gli hamburger".
"E che c'e' di male? Anche a me piacciono".
"Ah si', dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".

• Un matto minaccia di gettarsi dall'alto.
Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti".
"Pensa alla Roma".
"Non me ne frega niente della Roma".
"E allora buttati, sporco Laziale!".

• Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato.
Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto.
Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!".
A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.